Miank`sWorld

Una verdad... un regalo

2007-12-17T11:45:00.000-08:00

Ha de ser la entrada mas larga que pongo... pero hoy por hoy tengo más q razones de peso para ponerla, ya no me importa si lo leen o no, con el tiempo lo leerán supongo, yo estoy aprendiendo a pasar por la vida lavándome las manos (por alguna idea karmática supongo) , muy bien lavadas, cumplo con lo mío y de vez en vez con algo más... y está será una de esas lavadas de manos que tendré en este circulo karmático que se ha vuelto parte de mi mundo.
Este es mi regalo de navidad para algunas princesas que leen mi blog (y para otros también), tómenlo como quieran... simplemente es mi regalo, y ahora que lo veo bien los que vean carbón en esta cajita de Pandora que está por abrirse, pues por algo será! (espero que la metáfora se entienda), es de un blog que puse en mis vínculos por si desean visitarlo, se llama confesiones de Ana y para los que no se animan les cuento que es alguien “como cualquier otro” que dice llamarse Ana y tener 22 años, actualmente lucha contra su anorexia y cuenta verdades de su vida y de la vida de Ana.

Anorexia

03 FEBRERO 2006

Mucha gente cree que la anorexia es un problema de peso. Que la anorexia sólo tiene que ver con la delgadez. Pero no es cierto. La anorexia es mucho más que eso. La anorexia es una enfermedad muy dura. La anorexia es un problema de emociones. La anorexia no es algo que se elige, la anorexia no es un modo de vida, la anorexia no es un cuerpo delgado; la anorexia es una enfermedad. Me entristece ver que hay niñas que desean convertirse en anoréxicas para ser delgadas, creyendo que de ese modo serán felices. Están tan equivocadas! La felicidad no es un cuerpo delgado, la felicidad no es lo que piensen los demás, la felicidad no es la imagen; la felicidad es estar a gusto contigo mismo. Muchas chicas se extasían ante imágenes de famosas o modelos queriendo parecerse a ellas. Queriendo tener ese cuerpo delgado y atractivo. Y mucha gente cree que eso es la anorexia. Pero la anorexia no busca un cuerpo atractivo, no busca un cuerpo delgado. La anorexia rechaza ese cuerpo. La anorexia no es un cuerpo delgado. La delgadez es únicamente un modo de matar ese cuerpo. La anorexia es un problema con las emociones, es un problema con uno mismo y en ese intento de sobrevivir dentro de ti mismo, dentro de ese cuerpo, intentas desviar ese dolor, ese sufrimiento, a otro aspecto de tu vida sobre el que puedas mantener el control. Las emociones y los sentimientos no se pueden controlar y, cuando sientes que se te van de las manos, que necesitas mantener ese control en ti y en tu vida porque sientes que es el único modo de llevar una vida saludable, entonces tu cuerpo te proporciona el control perfecto. Es un error creer que la anorexia busca un cuerpo delgado. No es cierto. La anorexia no quiere un cuerpo delgado, ni atractivo. La anorexia no busca la aceptación de los demás. La anorexia no busca la delgadez en sí misma. La delgadez no es el fin de la anorexia, es el camino. La anorexia es un modo de ir, poco a poco, matando a tu cuerpo porque es el único modo de ir matando también tus emociones. La anorexia es, en el término más absoluto, un modo de suicidio. Muchas personas se equivocan al creer que la anorexia es un estilo de vida. La anorexia es una enfermedad que, desgraciadamente, se instaura en tu vida y termina controlándola en todas sus facetas. La norexia no es un estilo de vida. Es un estilo de no-vida. Porque cuando padeces anorexia tu vida se acaba. Porque la anorexia no transmite ningún sentimiento ni ningún otro tipo de sensación que pueda considerarse saludable y lo que no es salud no es vida. Muchas chicas creen que la anorexia te ayuda a ser feliz, a estar agusto contigo misma, porque... ¿acaso no serás feliz si tienes un cuerpo delgado? Esa felicidad no es más que un engaño. Es una felicidad falsa. Es una mentira. Nada más lejos de la verdad, la anorexia es dolor, es sufrimiento, es rechazo, es rabia, es insatisfacción, es soledad, es, sobre todo, ODIO. La anorexia es odio a uno mismo, es odio a los demás, a todo lo que te rodea, al mundo. La anorexia acaba con todo ápice o atisbo de felicidad en uno mismo. La anorexia consume las mínimas ganas de vivir. La delgadez, la imagen... no es más que una fachada. La anorexia se esconde detrás de esa mentira. Pero, en contra de lo que muchos creen, la anorexia no significa desear un cuerpo delgado o un cuerpo bonito. Porque en esta sociedad materialista y en venta en que vivimos, ¿quién no desea ser delgada y bonita? Pero la delgadez no es equivalente a anorexia. A mi juicio, no es comparable. Las personas que creen que la anorexia es el modo de conseguir la delgadez están equivocadas. La delgadez, si ese es el verdadero objetivo, se puede obtener de otro modo. La diferencia entre desear la delgadez, desear un cuerpo atractivo, y la anorexia es muy clara. La persona que desea ser delgada, busca en esa delgadez, equivocademente, la felicidad; pero, ante todo, está deseando la felicidad. Está deseando. La anorexia, sin embargo, no desea la delgadez, desea acabar con el cuerpo. Matar el cuerpo, que es lo único que la mantiene con vida. La anorexia te priva de sentir cualquier sentimiento agradable; te priva de sentir. Porque, en último término, de eso se trata. Dejar de sentir. La anorexia busca el modo de matar el cuerpo, que es lo único que la mantiene con vida puesto que el espíritu ya está muerto.Y por ello, me entristece saber que hay tantas chicas que, sin embargo, desean ser voluntariamente anoréxicas. Lo que ellas desean es ser delgadas, porque eso es lo que les está vendiendo esta sociedad; que el único modo de ser felices, que el único modo de tener éxito, es la delgadez. Y es más triste aún ver cómo estas niñas, que cada vez son más jóvenes, intentan por todos los medios imitar y asumir los sentimientos o los pensamientos de las anoréxicas y, sobre todo, el comportamiento de las anoréxicas. La anorexia es como un virus que te va consumiendo por dentro hasta que llega un momento que controla por completo tu vida y es muy difícil acabar con él. Cuando yo empecé con todo esto creía, como la mayoría de la gente, que la anorexia significaba únicamente ser delgada. Ahora me doy cuenta de mi error.

ANA

Ando en gerundio...

2007-12-07T09:23:00.000-08:00

He estado escribiendo muchas cosas, pero son cada vez más y más largas, nunca pensé que realmente tuviera esa necesidad de escribir y escribir, sabía que tenía un gusto incontrolable por escribir pero ahora veo que es más una necesidad, lo cual es bueno porque una parte de mí siente que estoy encontrando mi caduceo.
Todavía no me animo a colgar esas cosas en el blog, me stoy complicando mucho las cosas en mi cabeza y no sé si valga la pena poner cosas tan valiosas en un sitio que se ha vuelto "sitio de paso" para muchos...
Sin embargo quería reportarme y decir pedirles que al pasar por acá si no tienen tiempo para leer todas las cosas, por lo menos exploren bien lo que hay por ahí, no se confíen de la última entrada que ven.
Y para no dejar esta entrada tan vacía y poder empezar además a reconciliarme con lo que me he negado, les pongo la letra de una canción de Jimmy eat world llamada Pain. La pongo porque me define y creo que en unas cuantas estrofas describe lo que he vivido durante años, la verdad me muero del miedo con sólo pensar en empezar a decir verdades, pero este es mi último intento por sobrevivir.
Gracias por leer y tratar de entender.

I don't feel the way I've ever felt.

I know.

I'm gonna smile and not get worried.

I try but it shows.

Anyone can make what I have built.

And better nowAnyone can find the same white pills.

It takes my pain away.

It's a lie.

A kiss with opened eyes.

And she's not breathing back.

Anything but bother me.

(It takes my pain away)

Never mind these are hurried times.

Oh oh ohI can't let it bother me.

I never thought I'd walk away from you.

I did.

But it's a false sense of accomplishment.

Every time I quit.

Anyone can see my every flaw.

It isn't hard.

Anyone can say they're above this all.

It takes my pain away.

It's a lie.

A kiss with opened eyes.

And she's not breathing back.

Anything but bother me.

(It takes my pain away)

Never mind these are hurried times.

Oh oh ohI can't let it bother me.

I can't let it bother me.

It takes my pain away.

It's a lie.

A kiss with opened eyes.

And she's not breathing back.

Anything but bother me.

(It takes my pain away)

Never mind these are hurried times.

Oh oh ohI can't let it bother me.

Takes my pain,takes my pain,takes my pain,takes my pain away!

Quiero irme en cada lágrima!

2007-12-05T20:23:00.000-08:00

Good Charlotte - Wounded

Lost and broken

Hopeless and lonely

Smiling on the outside

But hurt beneath my skin

My eyes are fading

My soul is bleeding

I'll try to make it seem ok

But my faith is wearing thin

So help me heal these wounds

They've been open for way too long

Help me fill this soul

Even though this is not your fault

That I'm open

And I'm bleeding

All over your brand new rug

And I need someone to help me sew them up

I only wanted a magazine

I only wanted a movie screen

I only wanted the life

I'd read about and dreamed

And now my mind is an open book

And now my heart is an open wound

And now my life is an open soul for all to see

But help me heal these wounds

They've been open for way too long

Help me fill this soul

Even though this is not your fault

That I'm openAnd I'm bleeding

All over your brand new rug

And I need someone to help me

So you come along

I'll push you away

Then kick and scream for you to stay

Cause I need someone to help me

Oh I need someone to help me

To help me heal these wounds

They've been open for way too long

Help me fill this soul

Even though this is not your fault

That I'm open

And I'm bleeding

All over your brand new rug

And I need someone to help me sew them

I need someone to help me fill them

I need someone to help me close them up

Silogismo de Litio

2007-12-03T10:10:00.000-08:00

Estuve revisando algunas cosas de mi diario, para guardar en mi pc algunos
escritos y me acordé de este escrito, significa muchísimo para mí y si algún día
escribo mis silogismos de litio, supongo q este será el prólogo.

Cansada de tener las mejillas saladas
Cargando con los músculos del alma el peso de mil vidas,
El peso de mil almas

Ciega de tanto mirar,
De tanto buscar
Ciega por no descubrir
Saber, querer y querer ver lo que nos preguntamos

Cuantas hojas caen del árbol de la mente hoy?
Cuantos paradigmas rotos me clavan sus pedazos?
Cuantos…
A donde caen?

Están donde yo me pienso o están donde yo me siento?
Algunos pedazos creo q siguen pegados al techo
Algunos mios… algunos de ellos
Sin embargo el peso del litio q los sella
Es el mismo peso q tarde o temprano los hunde
El mismo q está por hundirme
Si es q no me he hundido.

Estoy viva, pienso, respiro y veo
Sin embargo a veces no siento mas q el filo… aferrado a mi cuerpo
Estoy como en una balsa de vidrio
Sobre el mar de hielo
Bajo el sol de invierno…
Sed, hace mucha sed acá
Y me siento relativamente bien,
Sólo cuando me acomodo y me duermo
Eso no evita q cuando despierto
Vea gracias a esa capa fría y transparente,
Otra igual: pero de distinto material...

Una princesa de hielo y otra de cristal

Sé q tengo el agua para mi sed
Sé q la tengo, a veces hasta la toco
Pero a veces siento q el frío nunca me dejará caminar sobre el hielo
Para llegar al sol q derrita mi entierro

Soy parte de un mundo en una bola de cristal
Tan frágil y dañina, como protectora y seca …
Toda perturbable a los impulsos
De alguien más, hasta de mí, hasta de mi mente

Soy parte de un cuarto q guarda un corazón…de quien?
ese es el mayor paradigma sellado con litio
El mismo q hoy por hoy recubre mi techo

A veces es mio
A veces del resto
A veces vació, sólo vació
La duda q ronda sobre mi balsa de vidrio es
si algún día podrá ser de lana…
O si algún día se hará opaca
Para así por lo menos no ponerme frente al hielo

Cansada de tener las mejillas saladas
Buscando el sonido del silencio
Mientras veo el silencio del sonido

Volumte mundo mio!!!

I know I'm a mess he don't wanna clean up

2007-11-29T18:28:00.000-08:00

Ya no sé ni siquiera si hablarle…
porque cada palabra se vuelve una nueva espina
y yo ya no tengo campo para mas de sus espinas
esta situación es enfermiza…
nos trastorna
Es hostigante tanto dolor…
Tanta miel venenosa…
Ahora que lo pienso bien
Sería bueno saber
En que momento se calló todo
O cómo fue que le abrimos tanto las puertas al dolor

A ninguno de los dos nos llegó la invitación para este baile
Pero igual fuimos
No queríamos bailar
Pero igual bailamos
Y sin querer terminamos bebiendo
Y sin querer terminamos amarrados
Y sin querer terminamos viendo
Y… ya no sé si sin querer terminamos

El ambiente soltó su veneno
Y parece que liberó a nuestras almas del cuerpo
Pero esa fue la única liberación de la noche
Porque cada palabra y cada movimiento
Fue firmando el mismo contrato
Pero nosotros no estábamos leyendo
No estábamos atentos
Sólo firmábamos suspendidos por el viento

En ese castillo tan cambiante
A veces simplemente errante
Donde princesas y castigos eran lo mismo
Donde lo sencillo sólo era una máscara de lo complicado

Nuestras almas ya están lejos
Y la suya ya ni la veo
Sólo me quedaron los sabores del miedo
A sus palabras
Los sabores del deseo
A sus besos
Pero los sabores del recuerdo se vuelven cada vez más amargos
Ese será el miedo que me queda…

Creo que es poco lo que se pueda hacer ya
Por mi parte yo ya sé que firmé el contrato
Y hoy sólo espero que si mi cuerpo sigue bailando
En ese castillo que ya ni veo…
Se encuentre todavía junto al suyo
Bailando y bailando en un anochecer eterno!...

miank`sworld

2007-11-24T18:07:00.001-08:00

Mi heroína!!

2007-11-23T11:56:00.000-08:00

***

- Tu abuela... ya no va a volver a ser la misma...

-¿...?

- Esta es tu oportunidad de devolverle todo lo que hizo por nosotros, acá es cuando te toca poner a prueba tu paciencia y yo sé que muchos de nosotros no estamos listos...

Entonces entra en escena el dolor y el arrepentimiento y una niña de 12 años, que del dolor saca la fuerza para aguantar los siguientes 5 años de agonía...

Smile like you mean it! The killers...

***

Hay una fina linea

entre lo q es real y lo q fue fantasía,

ella está mejor

y sobran razones

Es muy probable q nunca entienda

como sería ser ella,

sufrir lo q ella

pero...

veo desde lejos el mito q se volvió

y me agarro a el en esta tormenta

Siempre será eso

Un gran gran pez en el océano!

Mi heroína...

la droga para el dolor

Mi heroína...

el honor y dignidad hecho mujer

Hoy me despido de ese dolor, y lo vuelvo más y más admiración...

Old habits die hard Old soldiers just fade away Old habits die hard Harder than November rain Old habits die hard Old soldiers just fade away Old habits die hard Hard enough to feel the pain

Se me volvió un hábito llorárte, ahora q se vuelva un hábito admirarte

I act like an addict, i just got to have it I can never just leave it alone

Porfavor olvídame!!...

2007-11-06T17:59:00.000-08:00

Quisiera poder decir que se siente…
Dejar a un lado la sensación que aprieta mis costillas hasta llevarse el aire a otro lugar…
Ahora sólo me aferro al viento
A la nada
A la posibilidad de pérdida
De traslado
De amnesia
Me aferro a mis ganas de que me lleve el aire
A mis ganas de ver las cosas desde arriba
De salir de este mundo helado…
De no quemarme en el intento
De no tener sonido
Ni peso
Ni dolor
Ni algo en especial
Me aferro a querer ser invisible
A sonreír por conformismo
A despertar para luego inventar un motivo
A callar y mirar sin querer ser mirada
A recogerme como una flor nocturna
Me aferro a esta negación
A la protección que ya pude obtener
A la bolita de cristal que me creé
Que me creo…

Me aferro al sonido
A la voz del viento
Del tiempo
De los hombres…
Me aferro a mis respuestas superficiales
A mis simplificaciones quánticas
A ese normal
A ese no bien
A ese no mal
Me aferro a mis sueños
Los despiertos que no serán viables en esta vida
Los dormidos que me dan esperanzas vacías
(como todo, igual que mi nada)
Me aferro a mis pesadillas
Las despiertas que se vuelven razones para esta muerte
Las dormidas que se vuelven captoras de este disfraz irracional
Me aferro a la promesa de una lejanía
De un fin sin dolor
Pero sin pudor
Ni lágrimas
Ni orgullo
Ni odio
Me aferro a esas ganas de nada…
A esas ganas de quedarme inmersa en mi mundo “feliz”
De quedarme metida dentro del poco espacio que tengo adentro
De empujarme hacia arriba
Hacia el cielo
Desde adentro
Desde el suelo
Me aferro a las ganas de gritar
A la esperanza de que pueda aguantar
Que de repente las cosas no se hagan tan evidentes
Que no me duerman
O me droguen más de lo que podría considerar necesario
Me aferro a este orgullo
Este ego
Esta imagen
Este resguardo
Esto que les ofrezco a los que me miran
Me aferro al iceberg que me he convertido
A las mentiras de mi estado
A las verdades de mi intimidad
A ese llanto mudo… de nuevo
Al viento
Me aferro a las malignas palabras
A drenar mi veneno
Para evitar drenarlo en las personas
Que quiero
Que extraño
Y que si no necesito
Sólo extraño
Me aferro a ese extraño
Deseo
Incógnita
Mensaje extranjero
Me aferro al sentido de la mala ubicación
Al riesgo de pérdida
A la búsqueda de excusa
A la pereza de más drama
Cuando me quite la máscara
Me aferro a lo que está en el mundo de los muertos
A los cementerios
A deambular sin motivo
Al silencio de una iglesia vacía
A los ojos de un árbol viejo
De un arco iris
De la lluvia
Me aferro a la tormenta de todos estos años
A las ganas de sentirla quemándome la piel de nuevo
De verle la cara sin huirle más
Me aferro a mí misma
A mi propio veneno
A mi hora nocturna
Para ser flor nocturna
Para ser… con mi veneno
Para tragármelo
Y poner la mascara de este cuerpo entero
Me aferro a mí!
A lo que no entienden
A lo que no quiero que entiendan
A lo que no quiero que vean
A lo que no saben
Ni quiero que sepan
A este inútil ruego
Me aferro a este ego
A esta máscara
A esta vista limitada que me ofrece un cuerpo casi entero
Me aferro a las horas con este sonido
A perderme en una o dos adicciones
A recolectar excusas…
Me aferro a la siguiente confesión:
No hay excusas ni culpas reales, sino en mi cuerpo
En mi mundo
En mi orgullo
En mi peso
En mis 0,7408 onzas líquidas
En mis 21 gramos invisibles
Y en mi cerebro…

Al cielo al que tambien llamamos gloria

2007-11-01T19:30:00.000-07:00

Te comparto mi dicha y mi pesar…

De alguna forma esa frase me compromete a mostrar también las alegrías de mi vida, y aunque no parezca, no creo que mis alegrías sean pocas. De hecho creo que el problema del hombre (por ende el mío) radica en una frase de Benedetti que voy a parafrasear: "Somos tristeza, por eso nos cuesta tanto tener alegría". (agradecimientos a Cardona y su libro de haikus de Mario)

Entonces, supongo que son unas bobadas las que voy a contar a continuación, pero de repente descubrí que uno puede decidir tantas desgracias como alegrías...

Lunes (Pasado): En medio de la gritería de todo mi salon mientras jugaban softball, no sé porque se me dió por mirar hacia el cielo, lo cual tiempo despues se me hizo sorprendente y hasta irónico... no por haber sido yo la q mirara al cielo sino porq estabamos jugando algo q inevitablemente nos suponía hacer mirar hacia arriba!!, como sea, sigo con el cuento, cuando detallé el cielo me dí cuenta de la precencia de un arcoiris rodeando el sol! era hermoso! y aunque sé q podría escribir parrafos y parrafos q describan lo q sentí, no lo voy a hacer.

Martes: Estaba casi desauciada mentalmente y tenía cita con mi siquiatra ("mi" siquiatra porq ya hasta eso me lo invadieron!. Sorry tenía q decirlo), el caso, la tarde q pudo terminar en tragedia... No fué tan trágica gracias a la compañia adecuada (otra vez agradecimientos a Cardona), pero lo mejor fue q cuando iba llegando a mi casa en la noche, ví un señor y una señora de edad, abrigados desde la punta del pie hasta la punto del pelo, cogidos de gancho... caminando... a esa hora!! fué otro detalle hermoso...

Debo admitir q mi vida, o yo, o mi alma...

O lo q sea

No estamos pasando por el mejor momento...

Pero existe un cielo al q tambien llamamos gloria

Y como dice uno de mis himnos "Cause giving up is a total waste of Time!"

Lo q no nos mata nos hace fuertes...

Cielo... irreconocible no?...

...Soledad...

2007-10-24T16:45:00.000-07:00

Soledad en un mundo encantado
bajo un cielo estrellado a la orilla del mar
este mal es el mismo que el suyo
ella esta al otro lado
la misma soledad

Soledad tomame de la mano
esta vez no aprietes demasiado
ya conozco el dolor
soledad
esta vez, esta vez yo me quedo a tu lado
a escribir lo que me has enseñado
lo que me has hecho ver soledad...
soledad

Cuando no queda más que regresar
y ver lo que he robado y que me han quitado en el amanecer
o luego de un final casual de cara extraña
Sentada entre cenizas me duele tu mirada
pero de alguna forma me enseñas como nadie a vivir
como nadie a vivir

Soledad tomame de la mano
esta vez no aprietes demasiado
ya conozco el dolor soledady esta vez, esta vez yo me quedo a tu lado
a escribir lo que me has enseñado
lo que me has hecho ver soledad ....
soledad

Bacilos...
La verdad no tengo palabras!

Llena de nada!!

2007-10-22T18:26:00.000-07:00

Creo que en este momento no podría decir nada más cierto y no podría tener algo mas claro que... simplemente estoy muerta de rabia!
Siento que ya fue suficiente, siento que me ha tocado tragarme mucho dolor, siento que me ha tocado taparme la boca para no gritarle al mundo tantas verdades...
Sólo porque prefiero agachar mi maldita cabeza antes de ver más sangre, más lagrimas, escuchar más gritos y ver más y más túneles y pesadillas... no sólo míos... porque en ultimas lo que menos me importa ahora soy yo, pero sí la sangre de gente inocente...?
Y eso lo hice en forma de pacto con esta vida, me tragué cada palabra, cada lágrima, cada deseo y cada impulso que veían como malo... y ahora estoy acá sentada escribiéndole al viento, llorando...
Pero sobre todo buscándole el hp mecanismo a esta vida, la ley, por lo menos un sitio de reclamos... sólo quiero que entiendan, algo que parece ser muy complicado: I got a soul but I`m not a soilder!!
Sacrifiqué uno de mis hábitos más sagrados, porque a cambio me prometieron un mundo lleno de felicidad, y donde está?, y luego no me quise devolver a esos hábitos porque me estaban celebrando el haberlos dejado y entonces lo quise dejar por el afecto de la gente que no me iba a hacer daño, esa gente en la que tenía que aprender a confiar, y donde están? donde está esa protección, donde está ese sacrificio que siento que me deben!
La verdad tengo rabia, y sé que estoy escribiendo cosas demasiado egoístas... pero yo sólo necesito saber quien es el que está manejando esta vida, porque me permitió caer en esto, porque me permitió hacer esto, porque le permite a la gente que me haga esto...
Quiero correr, salir de acá... irme a otra ciudad a otro país... alejarme de todo y protegerme yo sola, volverme intocable a ese mal... simplemente salir de su alcance!!
Quisiera mirar a los ojos del que sea que esté manejando esta vida de forma tan macabra, quisiera que me diera sólo esa oportunidad, sólo unas cuantas respuestas!!
Ni siquiera le pido una cura... nada, el resto lo hago yo...
Pero por favor sólo respuestas…
Sólo que deje a un lado esa hipocresía, porque lo único que ha hecho ha sido alimentar mi sed de culpables y culpas!
Y admito las mías, admito que nunca debía haberme metido con cierta gente, que nuca debí haber tratado de hacer lo que traté tantas veces… y ahora necesito uno de esos silencios que me responda a mí!!...
Dar respuestas es tan difícil?!

Simplemente... HOY ES 20!!

2007-10-20T20:49:00.000-07:00

Supongo que hasta hoy había escrito poco de mí misma, es decir mas en forma mmm narrativa?. Bueno ya sabrán a lo que me refiero.

Hoy es 20. En mi vida y en la vida de las pocas personas que conocen todas mis caras, está mas que claro lo que significa ese número en cualquier mes del año... O más bien el significado que ha tomado desde Junio de este año, estará claro por lo menos de qué me acuerdo cuando miro un calendario o veo la fecha en mi celular, porque la verdad, ni yo misma sé que se siente saber que hoy es 20.

La historia la voy a contar de forma rápida... hoy hace ya 5 meses se murió la única persona que pensé alguna vez que sería la única persona. Lo entienden? Esa persona a la que no temiste decirle cuanto la odiabas por haberte hecho cambiar toda tu forma de ver las cosas, esa persona con la que te imaginaste en el baile de graduación, esa persona que soñaste encontrarte despúes de años para volver a sentir lo mismo, esa persona que jugó a construir y destruir todo tu mundo con sólo dos palabras opuestas, esa persona, esa persona.

Hoy es 20, y cada uno de estos cinco 20`s han sido muy parecidos, muy cargados de algún bizarro sentimiento que muta cada vez que lo quiero definir...

Como siento que la historia no está tan completa si la dejo hasta acá, les voy a narrar como pasan mis 20s...

El primer 20 fué obviamente terrible, porque fué darme cuenta de algo que entre la siquiatra y mis afectos me estaban queriendo hacer no ver: No siempre soy suficiente para todo el mundo!
Espero que ninguna de las personas que esté leyendo esto sepa lo que se siente que esa persona la persona, corte su vida mandando un mensaje tan claro como ese.

De ahí en adelante cada 20 ha sido diferente, han habido algunos peores al primero pero otros demasiado productivos y con tintes de auto-superacion (!¿?¡).

El segundo me sentí maldita (experencialmente), el tercero liberada (mentalmente), el cuarto ignorante y mal regalada(aparencialmente)---> fue un día antes de mi cumpleaños y hoy... hoy... hoy...el quinto... No fue muy distinto a los otros, amanecí sensible, con ganas de ayunar en forma de protesta con esta vida (o con esta muerte), reacia a hablar, muy enmimismada, con arrebatos de risas eufóricas para contrarrestar el dolor, en fin... Lo raro de hoy es que estoy curiosamente empeñada en sacarme por un momento de mi vida, de mi mente, de mi cuerpo y quedarme acá a mi lado para ver lo que él estará viendo, para sentir lo que él siente cuando me ve llorar, para ver como se ven mis cicatrices desde afuera, pero sobre todo para buscarle lógica a este cuento de hadas que me perdí y a la persona muerta mas viva que me gané.

Creo que es la entrada más larga que he puesto y si han leído hasta acá, les ruego que se tomen otros minutos para conseguir y leer muy detalladamente la letra de My Inmortal de Evanescence, acá les paso un link donde sale la letra en ingles y en español: http://www.letrascanciones.org/traducidas/evanescence/fallen/my-immortal.php.

Y bueno, muchas gracias por leer, creo que este momento ha sido otra particularidad de mi quinto 20. Amm y debo agradecer a todas las personas que sabían lo que el 20 se ha vuelto para mí (que creo que es sólo una, espero no equivocarme) y ya que estoy agradeciendo quiero agradecer a Misa por la llamada de hoy porque enserio fue un detalle demasiado lindo.

No siendo más...

!Hasta el próximo blog¡

Thanx 4 the memories!!

2007-10-17T17:46:00.000-07:00

Estoy muuuy ocupada!!

tengo como mil cosas por hacer... y como abandoné súbitamente todo sólo por echarme a la tristeza, tengo además de todo labores viejas acumuladas a la lista... :S

El caso:

Hoy es uno de esos días en los que no quiero mirar para ese lado de la vida, aunque sea sólo por un día o una semana jeje.

Y lo que no puedo evitar mirar prefiero verlo como esta imagen, es más en días como hoy... no puedo evitar verlo así!!.

Este mundo existe!!

одиночества... sorry I can't stay away from you

2007-10-09T16:57:00.000-07:00

Suelo dejarlo todo
Pero taparlo con metáforas…
Supongo que es el mismo orgullo el que no me permite decir tantas cosas
De pronto mi instrumento son las manos
Y de repente descubro que no sólo me sirven para escribir…
Porque en ellas tengo la bitácora de todas mis vidas
Esas que me han vuelto esclava de estas negaciones
Que no me dejan admitir que de vez en vez
Me siento hastiada de todo el mundo
Me remito al agua helada para quitarme el disfraz que se me ha pegado a la piel
Esas que hacen hasta lo imposible por dejarme admitir que te necesito
Que cada noche necesito despedirme de ti
Que el dolor se vuelve indomable cuando no sé como estas
Que no puedo imaginarme un lugar donde podría estar contigo sin huir
Que necesito tener la duda y la certeza que me das
Que no me imagino un mundo donde podamos estar juntos
Que no me quiero ver cayéndome otra vez en mi egoísmo
En mi dolor
En mi pasado
Que ya no quiero ser prisionera de un sentimiento que sólo podría terminarme de matar
Que ya no le encuentro sentido a esto sin alguien como tu
Que sería feliz si pudiera sólo verte… y sentirme contigo
Que me muero por dejarte esperando
Para no sentir que soy la que espera
Que este equilibrio me está llevando a un lugar cada vez más oscuro y solo
Que no quiero otro capítulo sino quiero un fin
Que no me quiero quedar contigo por miedo a algo nuevo y grande
Pero que cuando me doy cuenta de que eso implicaría dejarte ir…
Me doy cuenta de que tendría un final contigo con tal de no dejarte ir…
Que no es que no pueda decir lo que siento o pienso
Si no que me desvanezco cuando lo materializo…
Me disuelvo con su materia
Y tal vez tampoco sé ni siquiera que es
O donde está…
Sólo sé que cada vez que tengo la sensación de que te vas…
Daría todo por dejarte ir…
Y después ir contigo

A pesar de tanto luchar...

2007-09-29T13:55:00.000-07:00

La verdad no quería poner esta letra porq sé q de alguna u otra forma dejaría ver una recaída q no debí haber tenido...

Pero quiero ser sincera y darme la oportunidad de ver un proceso completo q incluya alti-bajos...

Además de la letra sólo tengo q decir q lo siento, q de repente aprendí a ponerle límites a mi alma, y q más allá del sentimiento y del deseo... hay una vida o dos...

LO SIENTO Y ME DUELE MUCHO!!!

ojala pudiera mantener callada esa parte de mi cabeza... pero no!

por lo menos trato de enfocarlo a cosas menos directas, aunque el sentimiento siemrpe es y será directo...

INDELEBLE

Trato de dejarte congelado en un recuerdo
Que termina helándome
Tal vez son las cicatrices
La bitácora reciente hasta ahora
Sin darme cuenta te materializo
En frases sueltas que terminan ahogándome
Porque tu espíritu indeleble ha dejado mi memoria manchada
Las veces que experimente tu corazón enfurecido de ganas
Me dejé vencer
Y ahora el agua nunca encuentra la calma
Ante mi incrédula mirada
Castigada a un egoísmo reincidente
Al verme solo al espejo me doy cuenta que me he desvanecido
Todo fue como irme sumergiendo lentamente en arrecifes de luces
Y no te advertí, tu la corriente que me empujó tan lejos
A pesar de tanto luchar
Es tu recuerdo el que llega primero
Incondicional me hace saber que todavía te espero
Hoy trato de sacar lo mucho que dejaste acá dentro tuyo
Ay duele la verdad como una enfermedad incurable
Hoy voy a reclamar al tiempo el pedazo de mi que ha muerto
Ay no estuvo de más querer para entender que se paga un precio

de vacaciones!!!

2007-09-28T16:03:00.000-07:00

Todavía me cuesta trabajo ver la nueva version mía como si fuera realmente mía.

Creo q es fácil relacionarlo con un terremoto, simplemente despues de un tiempo la gente te olvida... yo sé q van a estar ahí, yo sé q dan donaciones, yo sé cuanto ayudan, pero tambien sé q te olvidan. Despues de un tiempo todo se olvida, todo pasa y cuando la ciudad está reconstruida nadie la visita.

No podría ser más peligroso lo q digo, y no podría mas predecible lo q muchos podrían pensar... y no, no son ganas de llamar la atención, es sólo que me desconcierta la facilidad con la q la gente olvida!!

Ya creo q me toca reirme hasta de mi risa... y mirar todo desde una capsula externa para poder reirme, pensar: "Depronto es q esta persona todavía no entiende o todavia no ve...", " Seguro es q en otro momento verá las cosas a mi manera..." o simplemente " Como es de curiosa la gente!!"JA.

Aveces pienso que es conformismo, es increible como me puedo guardar tantos sentmientos y tantas emociones, es q soy YO, la q no podía guardarse nada, la q no le tená miedo a una pelea, la q se creía rebelde hasta con la misma rebeldía. YO soy la q ahora no quiere pelear ni decir lo q siente y piensa!!

Ja... ya me da risa hasta de mí misma...

Bueno por otro lado, creo q mi mundo está de vacaciones, no sé, hoy por hoy me siento tan felizmente desconectada de cualquier cosa q pueda poner mi realidad en riesgo de perturbacion, deberían probarlo, el altruismo, la disponibilidad, el cariño... eso de vez en cuando sirveee y funciona!

No sé, creo q como hace 8 días cumplí años, tengo todavía frescos todos los abrazos y alabanzas de la gente, lo mas sorprendente es q esta vez sí me haya creído todo todito y esté dispuesta a dar las gracias...

Bueno. Muchas ideas libres por hoy!!! jaja sin embargo estoy felíz, se me ha vuelto imposbile no estarlo, escucho cosas depresivas y queedo super eee? pero q estan pensado!!! jajaja aunque obviamente entiendo todos esos procesos!!

en fin... comenten!!

El fin de un principio...

2007-09-23T16:27:00.000-07:00

Hace algún tiempo hice un viaje a un lugar en el cual nadie quería abrir los ojos…
Un sitio digno de pesadillas, pero también de nostalgia
Me sometí a mi propio juicio
No me pude esconder ni debajo de la piel
Me expuse a la sangre misma de las almas
Recogí el mal equipaje de tantos
Y los recogí a ellos
Lloré, grité y rogué para ser sacada de ese lugar, de ese infierno
Exigí que me dieran la llave…
Discordé con mi destino
Y cerré los ojos y miré cada vez mas profundo en mí
Quería saber que pasaba
Porque había tanta confusión
Tanto dolor
De donde habían salido esas historias…
De cuando acá era protagonista de mis propios mitos…
En que momento fui extraída de mi propia historia
Cuando me cambiaron mi ropaje
Traté de hablar
Traté de gritar
Traté de callar
Traté de buscar un inicio…
Pero eso también me lo habían quitado
Traté de buscar un fin
Pero sólo conseguía fingir
Traté de hundirme y dejarme morir
Pero algo no me dejaba y me llevaba a ver cada vez cosas más fuertes
Traté de abrazarme a alguna que otra esperanza
Pero mis propios jueces me quitaban ese derecho porque lo veían como privilegio
Caí más bajo que ese suelo que nadie ha pisado
Y no dormí una sola noche sin preguntarme porque
Porque había nacido de mi corazón una enredadera de problemas
Alimentada por una cascada de lágrimas…
Y un día, empecé a organizar un poco esa mansión destruida
Empecé a memorizar las telarañas
Y limpiarle el polvo a los espejos
Traté de abrir los ojos
Pero ese llanto que se me había hecho eterno
me tenía los ojos tan cansados
que ya casi ni los podía abrir
entonces le sonreí a esa morada destruida
y ella me abrió la puerta de un cajoncito que siempre tuve a la vista
con una llave adentro para salir de ese lugar…
admito que nunca me gustó
sin embargo le alcancé a coger cariño…
ahora sólo sé que estoy afuera de esa mansión
y que antes de salir la miro y la vuelvo a mirar
y ahora que se apagó esa cascada…
simplemente le doy algo que nadie le ha dado…
una sonrisa…
con la promesa de que después de vivir tanto juntas
y de lograr entenderla
voy a cargar con sus fotos en mi cuerpo
con orgullo
porque fue ella la que me enseñó que es felicidad
y de toda su basura sacó el oro que quemo y forjó mi corazón